前の日記を読んだら
これを実際目にしていたら。
痛いだろうなって思った。
どれだけ落ちてたかわかる。
反省。

傷つけたいわけではない、友人であることに変わりはない。
これからも付き合っていきたいから
今のままでなく、変わってくれれば良いのに、と
思っているだけなんだ。難しい。

消したいけど、その感情さえ、残しておきたい。

正直に、そんな話を出来るようになれたらいい。

ここが、愚痴の捌け口にならないようにしたいけど、
しばらくはそんな感じになってしまいそうだ。

今日。

素敵な音楽を味わいに行った。
幸せで、満足だった。

なのに、こんなにモヤモヤが晴れないのは悔しい。

＊＊＊

友人に、今求職活動中の人がいて。
その人はいつも呟く。

求めても、返してくれないと、存在自体を否定されているようで寂しい

もちろん、その通りの言葉ではあるんだけど
返したいと思わせてくれること、人なのだろうか、と。
人にも、職場にも必要とされていたいのなら、
それ相応の努力をしないといけない、
その努力があるのだろうか、と。

読み度に苛々してしまう。

深夜、真夜中に、そんな言葉を綴っている。
昼夜逆転生活を送りながら、
働く先がない、必要とされていないって。

そんな生活していたら、無理だよって言いたい。
しかも、就職活動をしているペースも週１とからしい。
あとの日は、お金もないので家でぼんやりしているんだって。

そのくせ、ライブに行きたい、そこに行きたい、と嘆く。
予定を立てている。
そんな場合？って思ってしまう。

働かずに、ぼんやりしながら、昼夜逆転生活の一人暮らしをして、
それなりのネット環境もあって。
国からもらう失業保険で生活してんだ。
ライブにだって、来てんだ。
私にしたら、さぞ羨ましい生活だと思ってしまう。

私は。
やりたいことがあるから、それに費やしたら体を休める間がない。
現に体だって壊してんだ。
休日でもやらなければいけない仕事のことを考えている。

でも、仕事があるだけありがたいとも思うし
のんびり、ぼんやりしていていいはずがないと思うから
どれも大切にしたいって、必死にしがみついてる、今。

人材業界で営業をしているので、
もちろん働き先が見つからない今の現状は知っています。
だから、友人に対して同情もする。
でも、企業だって、こんな時代だからこそしっかりとした人材が欲しいのが分かる。

友人の様子を見ていて、頑張って！って応援したいと思えないし
私のしんどい日々に対して「応援するよ！」と言われても
余計な御世話だと思ってしまう。

一人思いこみが激しくて、求めてないことまでああだこうだ言う。
余計なお世話だって、本当に不快になるのに、
素直にその気持ちを伝えたら、落ちてしまうような人。
今日だってそうだ。
私の気持ちなんてお構いなしに、ついて来た。
コミュニケーション能力不足なんだろうな、多分。

でも、多分これからも何も言わず、言葉に触れて
会って行くんだろうなあ。

それはちょっと憂鬱。

今日は時期的にも、グレーな時期だったんだろうな
その日に、こんなだったから仕方ないよね

また別の日なら。そこまで思わないのだろうけど。

一回、そういう問題点をしっかり理解して、改善しようとしてみて欲しいだけなのだ。
絶対、その方が友人自身のためにもなるはずなのに。

ぬー、不快になって嫌。